hahaha tack för det skrattet

Hahaha

Brynrolf och Bertram spelade golf varje vecka och Brynrolf vann alltid. Bertram tröttnade på detta och frågade sin vän:
- Hur kommer det sig att du alltid vinner? Är jag verkligen så dålig?
- Nej då, sa Brynrolf, det beror på mina bifokala glasögon. När jag puttar tittar jag med överdelen på glasögonen och då ser jag en väldans liten boll. Sedan tittar jag med underdelen, då ser jag ett stort jädra hål. Det går bara inte att missa.
Bertram tyckte det var ett lysande tips, så han gick iväg och köpte sig ett par bifokala glasögon han också. Nästa gång de skulle spela gick han och böjde huvudet upp och ner och mumlade:
- Uppåt liten, nedåt stor…
När han träffade Brynrolf sa han:
- Nu du, här har du en som har skaffat bifokala glasögon. Då blir det rättvist, så nu ska vi se vem som vinner!
De skulle gå ut på banan när Bertram sa:
- Vänta ett tag jag måste gå på muggen, kommer snart.
Brynrolf väntade, och efter en stund kom Bertram tillbaka med byxorna alldeles dyblöta på framsidan.
- Vad har hänt?
- Det är de här jädra glasögonen! När jag skulle slå en sjua, kollade jag neråt och såg en gigantisk snorre. Jag antog att det inte var min, så jag stoppade ner den igen!

Då har man fått dagens skratt, tack!

Tack för härliga vitsar, skönt att få skratta!

En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand.

Kära Mamma och Pappa,
Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän.
Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel!
Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig.
Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården).
Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst.
Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det.
Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!!
Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!).
Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv.
Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn.

Puss Puss
Emma

P.S
Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det,
- ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!!

De var allihopa mycket roliga Gunilla det är vad jag behöver just nu ……*hihi* Tänk om jag kunde komma ihåg dem så jag kan berätta dem för andra *hm*

Hahaha…Tack för dina historier också Majlar.

                           ***************

Om ni är dans sugna. Titta på den här filmen!

http://sorisomail.com/email/74298/como-se-danca-o-merengue.html

Lämnar ett litet avtryck så jag hittar hit senare. Hysterikst roligt :) Ska genast skicka det första skämtet vidare till kompisarna på jobbet :D

Tack :) Massa goa småskratt. Det är så typiskt bara, för när man väl ska använda en skämt/en vits, har jag glömt alltihop ;)

HÄr är en glömsk till - så jag måste bokmärka denna tråd också!

Så härligt att få "skratta av sig" ibland! Tack alla roliga för era bidrag!

Män!

"Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?"
"Att lyfta på benen när frun dammsuger."

"Vad är det för skillnad på en man och E.T.?"
"E.T. ringde hem."

"Varför går en psykisk analys mycket snabbare för män än för kvinnor?"
"När det är dags att gå tillbaka till barndomen är männen redan där."

"Vad sa Gud efter att han skapat mannen?"
"Bättre kan jag."
________________________________________

"Hur motionerar en man på stranden?"
"De drar in magen varje gång de ser en bikini."

"Varför vill män gifta sig med oskulder?"
"De tål inte kritik."

"Varför är alla blondinskämt så korta?"
"För att män ska förstå dom."
________________________________________

"Varför har mannen alltid ett namn på sin penis?"
"De måste vara du med den som fattar alla deras beslut."

"Varför skapade Gud Mannen?"
"En massagestav kan inte klippa gräsmattan."

"Varför kan man likna mannen vid en snöstorm?"
"Du vet inte när han kommer, hur många cm du får, eller hur länge den stannar."
________________________________________

"Hur många män går det åt för att poppa popcorn?"
"Tre stycken, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen."

Tre blondiner fick varsin önskning.

"Den första önskade att hon skulle bli blondare än hon redan var *POFF* så blev hon blondare."
"Den andra önskade att hon skulle bli mera blåögd *POFF* så fick ögon som var så blåa som den djupaste, klaraste brunn."
"Den tredje önskade att hon skulle bli dummare än hon redan var och *POFF* så blev hon man!"

"Vad heter en av världens tunnaste böcker?"
"Vad män vet om kvinnan."

"Vad är en mans uppfattning om förspel?"
"En halvtimmes bedjande, bönande och övertalningsförsök."
________________________________________

"Vad kallar man en man med 50 i IQ?"
"Begåvad."

"Hur många män behövs det för att byta ett toarulle?"
"Man vet inte, det har aldrig hänt."

"Hur många intelligenta, uppriktiga, omtänksamma män behövs det för att ta hand dom disken?"
"Båda två."
________________________________________

"Varför blinkar inte kvinnor under förspelet?"
"De hinner inte."

"Varför skapade Gud mannen?"
"Det gjorde hon inte. Hennes man gjorde det."

"Vad är den enda skillnaden mellan fars dag och de andra 364 dagarna enligt mannen?"
"Kortet."

"Vet Du att också karlarna har en säker period?"
"Nä, när då?"

"Mellan jul och nyår förstås!"
"Varför just då?"
"Självklart, staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom."

/L

Testa

Häftigt :):)

Har ingen rolig på lur men roar mig glatt i era historier 

#13 Kul grej Majlar!

Kul träning

Jag läste de här nu för min man och han skrattar som bara den

DENNA TEXT ÄR HÄMTAD FRÅN EN AMERIKANSK HUSHÅLLSBOK FRÅN 1950-TALET DÄR FLICKORNA FICK VETA HUR DOM SKULLE FÖRBEREDA SIG FÖR FAMILJELIVET.

RUBRIK: EN KVINNAS PLATS

1. Ha middagen färdig: Börja planera redan kvällen före så att du är säker på att rätten blir lyckad och klar i tid. Det här är ett bra sätt att visa honom att du hartänkt på honom och att du bryr dig om honom. De flesta män är hungriga när de kommer hem och en god middag utgör ett varmt välkomnande.

2. Piffa upp dig: Vila i 15 minuter så att du ser fräsch ut när han kommer hem. Förbättra din make-up och sätt upp håret i ett hårband. Han har bara träffat en massa hårt arbetande personer. Var glad och intresserad. Hans tråkiga dag kan behöva ett lyft.

3. Städa undan i huset: Gör en sista runda i huset precis innan din man kommer. Plocka undan skolböcker, leksaker, papper och så vidare. Torka av borden med en trasa. Din man kommer att känna att han har kommit till en fristad av ordning och lugn och det kommer att vara ett lyft för dig också.

4. Gör i ordning barnen: Ägna några minuter åt att tvätta barnens händer och ansikten om de är små, kamma håret på dem och byt kläder på dem om det behövs. De är era små skatter och han vill gärna att de ska vara tjusiga.

5. Minska alla oljud: När han kommer hem är det bra om du har stängt av tvättmaskin, torktumlare, diskmaskin och dammsugare. Säg åt barnen att vara tysta. Hälsa maken med ett varmt leende och var glad att se honom.

6. Några saker du ska undvika: Hälsa honom inte med problem eller klagomål. Klaga inte om han kommer för sent till middagen. Betrakta det som en bagatell i förhållande till vad han kan ha gått igenom under dagen.

7. Gör det bekvämt för honom: Låt honom luta sig tillbaka i fåtöljen eller föreslå att han ska ligga ner i sovrummet. Ha en kall eller varm drink färdig åt honom. Rätta till hans kudde och erbjud dig att ta av honom skorna. Tala med låg, mjuk, lugnande och behaglig röst. Låt honom varva ner och slappna av.

8. Lyssna på honom: Du har kanske en massa saker att berätta för honom, men det är inte läge för det när han kommer hem. Låt honom tala först.

9. Gör kvällen till hans: Klaga aldrig om han inte tar med dig ut på middag eller andra nöjen. Försök i stället att förstå vilket pressat liv han lever och hans behov av att vara hemma och ta det lugnt.

Målet: Försök att göra ditt hem till en lugn och fridfull plats där din man kan slappna av.

Härligt att vi lever i Sverige på 2000- talet!

Ohoppsan - jag skulle nog förblivit ogift på den tiden också… Härlig läsning! Tittar man på gamla dokumentärer så kan man ju se att det var så på den tiden. Undrar om det var lättare att vara man på den tiden…?

Mina föräldrar lyckades inte dock inte dana mig till denna "perfekta hustru"…

Men tänk, det är ju 'bara' 60 år sedan denna text är hämtad - så visst har det väl förändrats/utvecklats snabbt sedan dess ändå!

#19 Exakt så är det!          Not!

Neej och usch som tur är.

Diskutera aldrig med en kvinna

Polisen:
- Ni körde alldeles för fort!

Kvinnan:
- Oh,   jag förstår.

Polisen:
- Kan jag få se körkortet!

Kvinnan:
- Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.

Polisen:
- Har ni inget?

Kvinnan:
- Jag har förlorat det fyra gånger, för att ha kört onykter.

Polisen:
- Kan jag i stället få se registreringsbeviset!

Kvinnan:
- Tyvärr inte.

Polisen:
- Varför inte?

Kvinnan:
- Jag har stulit bilen.

Polisen:
- Stulit den?

Kvinnan:
- Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.

Polisen:
- Vad har ni gjort sa ni ?

Kvinnan:
- Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet, ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning.
Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar,
och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

Polis 2:
- Kan ni gå ur bilen!

Kvinnan:
- Är det något problem?

Polis 2:
- Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.

Kvinnan:
- Mördat ägaren?

Polis 2:
- Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan!

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.

Polis 2:
- Är det här er bil?

Kvinnan:
- Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.

Polis 2:
- Min kollega säger också att ni inte har något körkort.
Kvinnan gräver I handväskan,
tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.

Polis 2:
- Jag måste medge att jag är konfunderad.
Min kollega har berättat att ni inte har något körkort,
inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen, och mördat ägaren!

Kvinnan:
- Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också ? ? ?

hahahahaaaa… Den ska jag använda mig av! 

#24 hahahaha…smart!

#24 hahaha Den var kul Majlar!

Majlar, den var härlig den

Skall fösöka mig på att återge en historia som en skåning berättade idag på jobbets mysstund….

Läs nu med skånsk dialekte….det är ett måste…

En man och en kvinna hade träffats och fattat tycke för varann och de begav sig hemåt för att leka i sänghalmen….Mannen frågade…

E du mödom?

Kvinnan svarade: Naj inte mö dommare än nån annan.

#28 Haha, den var kul OG !

Hahaha

OLE OCH BLONDINEN

Ole gick in på en Sports Bar omkring kl 21:58 
Han satte sig vid sidan av en blondin och slog på TVn.
22:00 nyheterna startade.
Nyhetsreportern täckte en händelse om en man, 
som stod allra ytterst på kanten av ett tak
klar till att hoppa.

Blondinen såg på Ole och sa:
 - Tror du han kommer till att hoppa?

Ole sa:
 - Helt säkert, jag kan slå vad om att han hoppar.

Blondinen svarar:
 - Ok, jag slår vad om att han inte hoppar

Ole lade 20 euro på bardisken och sa:
 - Jag accepterar vadet.

Just då blondinen lägger sina pengar på bardisken
hoppar mannen ut i ett snyggt svanhopp och dyker rakt ner i döden.

Blondinen blev väldigt uppskakad,
men gav Ole pengarna utan att protestera
samtidigt som hon säger:
 - Rätt skall vara rätt - här är dina pengar.

Ole sa:
 - Sorry, men jag kan inte ta emot dina pengar.
Jag såg nämligen detta på 17:00 nyheterna
så jag visste att han skulle hoppa.

Blondinen svarade:
 - Det gjorde jag också,
men jag trodde inte han skulle göra det igen.

Ole tog pengarna.

Tog av mig alla mina kläder och stod och tittade mig själv 
i spegeln och tänkte på hur jag skulle säga för att ”tänka rätt”:
"Min kropp är mitt tempel "….men kunde endast tänka: 

Vilket århundrade byggdes det…?! 
VEM har gett dom bygglov för att bygga ut…?? 
O vart tog fastighetsskötaren vägen….??!! 

#31 Åhh, wojne. Hahahaha…

**Blondinen
**Tjejen är framme vid sista frågan i "Vem vill bli miljonär".
Programledaren:
- Nu gäller det! Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till 100 000 om du svarar fel. Är du redo?
- Visst, kör på bara.
- Okej, frågan lyder: Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Är det:
A - Staren
B - Svanen
C - Göken
D - Tofsvipan.

- Kom ihåg Majsan att det står en miljon kronor på spel!
- Jag tror det är… Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker.
(Det ringer)
- Hallå Bettan, det här är från "Vem vill bli miljonär". Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon. Är du redo?
Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund:
- Det är C - Göken!
- Är du helt säker?
- Hundratio procent!
- Okej, tack Bettan. Då säger jag C - Göken.
- Är det ditt slutgiltiga svar?
- Ja, jag litar på Bettan och här var hon säker.
- Okej Majsan, nu gäller det. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Grattis!

Senare på kvällen träffas Majsan och den blonda Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.
- Men det är ju skitlätt. Alla vet ju att göken bor i en klocka

Hahahahaha. 

Min önskning till julen 2011 är ett fett bankkonto och en tunn kropp!
Var snäll och blanda inte ihop dem som du gjorde i fjol…

Bra att veta, för att hänga med i  diskussioner ?

Apport: Luckan som schimpanserna släpps ut genom efter matning.
Baby Boom: Det babyn gör efter fyra portioner bruna bönor.
Banker: Institutioner som lånar ut pengar till oss under förutsättning
att vi kan visa upp tillräckligt starka bevis för att vi inte behöver låna
några.
Belåten: Melodin som spelas till bön i kyrkan.
Berättelse: Korrigering av morgonbönen.
Bevaka: Bönestund som varar hela natten.
Bidrag: Blir det då det är fest i bikupan.
Biologi: Övernattningsställe efter filmen.
Diskant: Randen av ett dimmoln.
Elände: Strömavbrott.
Epistel: Nya testamentets version av E-post.
Expert: En person som har gjort alla misstag som kan göras inom ett
mycket snävt område.
Fanatiker: En person som är entusiastisk över något som man inte är
ett dugg intresserad av.
Ficklampa: En slags avlång behållare i metall som man vanligtvis
använder till att bära omkring utbrända batterier i.
Fiskespö: Åker man på om man förlorar i en fisketävling.
Frambringa: Den ultimata motsatsen till rumpstek.
Frustration: När man har köpt en ny boomerang och märker att det
inte går att kasta bort den gamla.
Fång: Brukar barnen funga på fkolavflutningen.
Färdig: Resa genom alfabetets sjunde bokstav.
Förskott: Det som drabbar ditt skepp om piraterna inte anfaller
akterifrån.
Förstå: Vad Mississippi är innan den blir en flod.
Gamling: Någon som minns den tiden då det fortfarande var nyttigt
med skinka, ägg och solsken.
Hemsida: Husgavel.
Hundra: Den papyrusbåt som Thor Heyerdahls pudel åkte från Afrika
till Sydamerika i.
Hårddisk: Resultatet av en veckas lättja i köket.
Irriterande: En vegetarian som kräver att få klorofyll i stället för
blodplasma vid en operation.
Kakadua: Att lägga bort titlarna med en finsk pinne.
Kastrull: Mycket omdiskuterat och i internationella sammanhang
förbjudet bowlingslag.
Kolera: 1) Hudkräm för nötboskap 2) Tidpunkt i historien då fossila
bränslen var vanliga.
Kompromiss: Konsten att dela en kaka på ett sådant sätt att var
och en tror att han har fått den största biten.
Kontakt: Hastigheten en vägarbetare sätter ut sina vägmarkeringar.
Kristall: Är trädet då skogsdöden hotar.
Kryptogram: Ett meddelande från din avlidna farmor.
Kulting: Domstol för pajaser.
Likriktning: Standardiserad kroppsställning för avlidna personer.
Lågkonjunktur: En tid då vi kan bli tvungna att klara oss utan saker
som våra far- och morföräldrar aldrig ens hört talas om.
Maskör: Manlig kör från Dalarna.
Medelväg: Misslyckat försök med elektrifierat spår för
sparkstöttingar.
Milkshake: Det en ko ger ifrån sig efter en jordbävning.
Misshandling: Det fröken Sverige gör på Kappahl.
Muslim: Karlssons Klister för möss.
Muskel: När möss vänslas.
Nostalgi: Förmågan att minnas gårdagens priser samtidigt som man
glömmer gårdagens löner.
Nyckelring: En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en
gång.
Ogräs: En växt vars goda egenskaper inte har upptäcks än. En växt
som lärt sig all tänkbar överlevnadsteknik utom konsten att växa i
rader.
Osäker: Är den som ritar snygga cirklar.
Porträtt: Ingemar Stenmark åkte oftast så.
Riskabel: Distributionsnät för kinesisk kommersiell television.
Romantik: 1) Gamla saker från Italien 2) Hund som vanligtvis
förekommer i noveller.
Rota: Den ursprungliga grunden för bokstaven A.
Ryggskott: Resultatet av en feg, duellerande herre.
Rådjur: Skogens egna huliganer.
Rödbeta: Potatis med högt blodtryck.
Simbassäng: Sovplats för djurens konung.
Skyskrapa: Det redskap man tar bort resterna på tallriken efter
söndagmiddagen.
Smicker: Konsten att tala om för en person exakt vad han tycker om
sig själv.
Statistik: Siffror på jakt efter invändningar.
Stege: Det femte momentet i en avancerad ritningsbeskrivning.
Stress: Den känsla man får när magen säger "Nej" och munnen säger
"Ja tack, gärna."
Synonym: De ord vi använder istället för de vi ej kan stava till.
Trogen: Det arvsanlag som bestämmer ens religösa tillhörighet.
Tråkmåns: En person vars liv är som en öppen bok…som man inte vill
läsa.
Tå: En del av foten som används till att hitta höga trösklar.
Uthållighet: Det hårda arbete man gör efter det att man har tröttnat
på att göra det hårda arbete man redan gjort.
Vän: Någon som gillar dig efter att ha lärt känna dig.
Växelström: Ombytlig å.
Åklagare: Bilmekaniker.

36…

Majlar…den är ju helt enorm….kommer kopiera den

Vet ej om denna är rolig för alla men lägger ut den för den har sina poänger i skillnaden….

Hur man ger en katt ett piller 

1: Lyft upp katten och håll den i ditt armveck så som ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på var sin sida om kattens mun och tryck försiktigt så munnen öppnas. Låt pillret rulla in i munnen 
2: tag upp pillret från golvet och hämta katten bakom soffan. Upprepa sedan punkt 1. 
3: hämta tillbaka katten från sovrummet och släng det blöta pillret 
4: tag fram ett nytt piller, håll katten i vänster arm med ett hårt grepp om baktassarna. Tvinga upp käken och tryck in pillret längst bak i munnen. Håll igen munnen och räkna till tio 
5: ta upp pillret från akvariet och ta ner katten från bokhyllan. Ropa på din sambo 
6: ställ dig på knä och håll fast katten hårt i både fram och bakben. Be din sambo hålla fast huvudet , kör in en linjal i munnen och låt pillret glida längs linjalen samtidigt som du gnider kattens hals för att stimulera sväljreflexen 
7: ta ner katten från gardinstången, res upp cd-stället och glöm inte att laga gardinstången senare. 
8: lägg pillret i ett sugrör , tvinga upp munnen och blås in pillret 
9: drick ett glas vatten för att få bort den vidriga smaken och kontrollera att det inte är skadligt för människor. Plåstra om sambon och torka blodet från mattan 
10: stoppa katten i ett köksskåp och stäng så att endast huvudet sticker ut. tvinga upp munnen med en sked och skjut in pillret med ett gummiband 
11: sätt upp köksluckan med skruvmejsel. Ring din husläkare och fråga när du senast fick din stelkramsspruta. Släng din nerblodade t- shirt 
12: be din sambo köra dig till akuten. Sitt still när de syr dina fingrar med tolv stygn och plocka ut resten av pillret ur ditt högra öga. Åk till en möbelaffär på hem vägen och komplettera lite. 
13: ring djurens vänner och be dom hämta katten. Köp sedan en hund 

Hur man ger en hund ett piller1: vira in pillret i en skiva bacon och akta fingrarna

#40 Underbart!

En ateist satt bredvid en liten flicka på ett flygplan. Han vände sig mot henne och sa: "Vill du prata en stund?

Flygresan går snabbare om man pratar med någon.

" Den lilla flickan, som just börjat läsa en bok svarade den främmande mannen: "Vad vill du prata om då?"

Åh, jag vet inte, vad sägs om att det inte finns någon… Gud, himmel, helvete eller liv efter döden?" sa ateisten me…d ett finurligt leende.

"OK", sa flickan. "Det skulle vara intressant att prata om det, men låt mig ställa en fråga först: En häst, en ko och ett rådjur äter alla gräs. Varför bajsar då hästen klumpar, kossan stora blöta blajor och rådjuren små hårda kulor?"

Ateisten, uppenbart förvånad över den lilla flickans intelligens, tänker ett tag och säger: "Hmm, ingen aning!"

Flickan sade: "Känner du dig verkligen kvalificerad att diskutera om Gud, himmel och helvete och livet efter döden om du inte vet ett skit?"

#42 haha den var bra!

Hahahaha…Majlar! Där satt den!

- Tack för dagens skratt igen!! 

Tack, skönt att få skratta av sig lite 

Knepiga funderingar ….

Valutafiffel i Japan, kallas det yen-manipulation?

När Nalle Puh är på sjukhuset, letar han då efter bi-trädet?

Om man äter för mycket järntabletter, blir man ringrostig då?

Motsatsen till stridspitt är det civilstånd?

En impotent fikus, kallas han krokus?

Musmatta? Heter det inte trosskydd?

Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?

En klockmålare som blir förbannad, lackar han ur?

Ett annat ord för gladporr, blir det ler-gök?

Om man gör illa snoppen på jobbet, får man skade-stånd då?

Förr i tiden när telefoner byggdes av keramik, ägnade sig då telefonfabrikerna åt luren-drejeri?

Varför Judarna inte gillar Nalle Puh, är det för att hans polare är Nasse?

Om en bonde kunde så Viagra på åkern, skulle det då växa jordfräsar?

Om man ger Viagra till en krukväxt, blir det en Juckapalm då?

#46 Hahahaha Pysslan. Det var kluriga funderingar!

Hahaha. Den var bra.

Roooligt Pysslan!  hihihiiii!

Rekonstruktion för SAAB!

#50 Hahahaha

Boktips: Vad män bör veta om kvinnor, del 1 av 14 

Ämenh…. Haaaahaaahaaa…. 

Norrmannen Ole klagar i tapetaffären:
-Jag vill lämna tillbaka de tvättbara tapeterna!
-Varför då?
-Det var ett elände att få ner dom i tvättmaskinen!

Hahaha. Gu va roligt.

#55 - 

(och vilket elände det måste ha varit att ta ner dem från väggen…)

Här var det mycket roligt Hoppas att det går bra om jag stjäl lite till
http://humor.ifokus.se/

#59 Stjäl du. Vi kanske kommer och stjäl vi också nån gång

#60 Låter bra det. Det är bara att snoka runt och ta det ni hittar 

Det är bara roligt att du vill stjäla lite roligt, Mitralis! 

BESKRIVNING AV TJÄNST

Anställning som MOR.

Mor har en central roll i Familjens ledning. Du får ansvar för följande områden:
Organisation och Ledning
Transport
Inköp
Vård och Omsorg
Verkstadstjänster
Andra påkommande uppgifter
Lön: 0
Semester: Anställningen kräver att man är åtkomlig året om. Eventuell korttidsfrånvaro måsta avtalas långt i förväg. Eventuell tilläggsjobb kan avtalas, om det bättrar ekonomin i Familjen och inte kommer i konflikt med uppgifterna som Mor.
Avgörande krav: Honkön.
Önskvärt: Egen förmögenhet. Tillgång till semesterställe som kan passa för familjen.

Kvalifikationer:

1. Körkort

Du måste kunna köra eget fordon med defekt klimatanläggning genom tät trafik, medan du lyssnar till spädbarnet (eller maken) som gallskriker i baksätet och dom äldre barnen som bråkar högljutt. Du måste kunna koncentrera dig på att köra medan du sjunger "Imse Vimse Spindel" och du måste veta var alla offentliga toaletter finns. Du bör ha erfarenhet i att vänta utanför stallar, ishockeyrinkar, klubblokaler och diskotek sena kvällar.

2. Inköpschef.

Du måste göra inköp och planera menyer för envars aptit i minst 18 år framöver samt för makes smak i evighet. Det krävs produktion av egen mjölk till nyfödda, och det krävs ofta att det skall göras middag till många personer.

3. Administratör.

Du blir direkt ansvarig för ekonomisk långsiktsplanering, budget och ekonomisk uppföljning, budgetkontroll, fakturakontroll, klagomål och förhandlingar. Hantering av festarrangemang och inköp till samtliga födelsedagar (inkl. egen) och jubileer, skolavslutningar, begravningar o.dyl.

4. Vård och omsorg.

Du måste kunna fungera utan sömn upptill sex dygn, medan annat arbete skall utföras som vanligt. Du måste kunna visa duktighet i vård av patienter tidiga morgnar och sena kvällar. Färdighet i fläckborttagning ses som extra merit i denna kategori.

5. Småbarnspedagog.

Du måste kunna citera alla berättelser om Nalle Puh och Smurfarna samt ha kännedom om allt som är skrivit om dinosaurier, hästar och ABBA. Färdighet i att göra halskedjor av makaroner och tandtråd är ett krav.

6. Skräddare.

Du måste kunna designa och sy kanindräkter och fantomdräkter till speciella tillfällen samt givetvis kunna sy i knappar, fålla, laga och stryka och pressa.

7. Frisör.

Du måste kunna upptäcka och behandla huvudlöss, ta bort tuggummi från hår och klippa en rak pannlugg medan du får en fors av glåpord. Kännedom om flätning, hårfärgning och herrfrisering ses som en merit.

8. Cykelreparatör.

Du måste vara förtrolig med alla aspekter vid underhåll av cyklar, inkluderat montering och demontering av stödhjul. Du måste också kunna laga cykelslangar på en campingplats. Godkänd kurs i första hjälpen är obligatoriskt.

9. Veterinärassistent.

Du måste kunna vakta och uppfostra ett varierat urval av husdjur (efter att ägaren har tröttnat på dem). Ofta förekommande utfodringar och rengöringar av burar ingår i de dagliga arbetsuppgifterna. Du måste vara duktig i att hantera djurrelaterade grannkonflikter och tidvis utföra begravningar.

10. Målare och Interiörarkitekt.

Du måste vara van med att ta bort klibbiga saker och klotter från dörrar och tapeter. Det är en stor fördel om du kan måla taket medan du gör middag.

11. Växeltelefonist.

Du måste hålla en diskussion i gång i telefonen medan ett barn klamrar sig till ditt ben och ett annat hamrar på en konservburk med en träslev. Du skall utfodra tonåringar som pratar i telefonen med näringsrik mat så att de undviker total utmattning.

12. Trädgårdsmästare.

Du måste kunna starta gräsklipparen, betjäna trädgårdsredskap och hålla krukväxterna vid liv. Du måste kunna numret till giftinformationen, och du måste hålla dig uppdaterad på de nyaste metoderna inom kompostering, beskäring av buskar, förkultivering och kapning av träd. Du måste veta vart varenda död mus ligger begravd.

13. Underhållningschef.

Du måste kunna koordinera diverse sportarrangemang via telefon och vid personlig kontakt med lärare och aktivitets ledare. Du kommer att bli uppmanad att träna lagspel i alla sorters väder, och vill bli uppmuntrad att gå in i häftiga diskussioner med motståndare. Inköp och underhåll av utrustning krävs. Sökanden måste också kunna arrangera fester, baka kakor och hitta på lekar där alla vinner. Du får självklart ansvar för julfirandet.

Fick den här i mailen idag, ganska lång och på engelska men otroligt rolig

An elderly woman walked into the Royal Bank of Scotland one morning with a purse full of money.. She wanted to open a savings account and insisted on talking to the president of the Bank because, she said, she had a lot of money.

 After many lengthy discussions (after all, the client is always right) an employee took the elderly woman to the president's office.

 The president of the Bank asked her how much she wanted to deposit. She placed her purse on his desk and replied, '£165,000'. The president was curious and asked her how she had been able to save so much money . The elderly woman replied that she made bets.

 The president was surprised and asked, 'What kind of bets?'

 The elderly woman replied, 'Well, I bet you£25,000 that your testicles are square.'

 The president started to laugh and told the woman that it was impossible to win a bet like that.

The woman never batted an eye. She just looked at the president and said, 'Would you like to take my bet?'

 'Certainly', replied the president. 'I bet you £25,000 that my testicles are not square.'

 'Done', the elderly woman answered. 'But given the amount of money involved, if you don't mind I would like to come back at 10 ' clock tomorrow morning with my lawyer as a witness.' 'No problem', said the president of the Bank confidently.

 That night, the president became very nervous about the bet and spent a long time in front of the mirror examining his testicles, turning them this way and that, checking them over again and again until he was positive that no one could consider his testicles as square and reassuring himself that there was no way he could lose the bet..

 The next morning at exactly 10 o'clock the elderly woman arrived at the president's office with her lawyer and acknowledged the £25,000 bet made the day before that the president's testicles were square.

 The president confirmed that the bet was the same as the one made the day before. Then the elderly woman asked him to drop his pants etc. so that she and her lawyer could see clearly.

 The president was happy to oblige.

 The elderly woman came closer so she could see better and asked the president if she could touch them. 'Of course', said the president. 'Given the amount of money involved, you should be 100% sure.'

 The elderly woman did so with a little smile. Suddenly the president noticed that the lawyer was banging his head against the wall. He asked the elderly woman why he was doing that and she replied, 'Oh, it's probably because I bet him £100,000 that around 10 o'clock in the morning I would be holding the balls of the President of the Royal Bank of Scotland !'

Ett  nygift småländskt par skulle få åka helikopter tur gratis, men bara på ett  villkor, att de var tysta hela tiden under flygturen. Piloten gjorde många  konster i luften. Helikoptern flög upp ner och det var många loopar och så  vidare. När de landade sa piloten: -  Det här det gick ju bra! Då säger mannen: -  Ja, men det vara nära att jag sa nåt när kärringen ramlade  ut…..

Anders  tog en öl på en restaurang tillsammans med sin kamrat Jan. Det satt en vacker  kvinna vid bardisken._
Efter att ha suttit och samlat mod i drygt en timma,  gick han till slut fram till henne och frågade:
- Har du lust att komma över  till mitt bord och prata en stund?
Hon svarade med att resa sig upp och ropa  med sina lungors fulla kraft:
- Nej, jag vill absolut inte följa med dig upp  på rummet i kväll!
Alla gäster och servitörer i den fullsatta restaurangen,  stirrade med avsmak på Anders, då han slokörat smög sig tillbaks till sitt eget  bord, både förolämpad och överraskad.
Ett par minuter senare, kom kvinnan  över till dem och bad om ursäkt.
- Jag beklagar om jag gjorde dig förlägen,  sa hon, - men det är så att jag studerar psykologi, och nu håller jag på med en  undersökning, av hur olika människor reagerar, när de utan förvarning, försätts  i generande situationer.
- Det var det fräckaste jag har hört, ropade Anders  så högt att det skrällde i hela restaurangen. - Två tusen kronor för en  halvtimme…?_

Det var  tre män som diskuterade vems kärringsom var mest korkad.
Den ene sa:
 -  Min kärring är så jävla korkad, hon  kom hem med fyra vinterdäck här om dagen och vi har inte ens  någon bil.
Den andre sa:
 -  Jaja, men min kärring är så  korkad, hon kom hemmed två dyra  datorspel, men vi har ju ingen dator.
Den tredje sa:
 -  Min kärring slår allt. Hon är så jävla blåst, när hon ochen väninna  skulle resa till Kreta en vecka, köpte hon med sig ett  paketkondomer, men hon har ju för fan ingen snopp!

Elefanten frågade kamelen:  - "Vad fan har du tuttarna på ryggen  för?" Kamelen:  - "Jävligt  dum fråga från en som har snoppen  mitt i  ansiktet!"

Hahahaha…å herre jösses. De var bra citatera!

Kul att du gillade det, är lite ny härinne så visste inte men jag gick på min humor och är glad att de går hem.  :)

Har läst i denna tråden och ni har många roliga historier tack de har fått mig att skratta! Så ville liksom bidra tillbaks.

#71 Förlåt! Glömde bort mig i skrattatacken jag fick när jag läste dina historier. Välkommen hit! Hoppas du ska trivas!

Hm….?

/L

Vart kom han ifrån ser dom ut att tänka dom som sitter i bussen med vita glasögon.

Kul bild

Tack alla underbara för dagens skratt! Jag behövde det verkligen! Har skrattat gott åt era inlägg igen. Jag är så glad att det finns människor som kan berätta historier!!! 

Jag ber också att få önska dig välkommen hit, Citatera! 

#71 Välkommen till oss Citatera!

Nu har jag läst och skrattat gott åt dina historier!

#76, 75, 72

Tack för välkomnandet